最近，婚姻纪实观察综艺《再见爱人3》正在热播。

最让我关注的，是节目中老纪和老刘两位男嘉宾，他们都陷入相似的婚姻危机——越来越不被伴侣需要。

老纪在关系里控制欲强，连另一半出门穿什么衣服都要他来决定。当看到自己年轻的妻子愈发想要自主独立时，他产生了很深的焦虑和失控感。

老刘这边，则是似乎慢节奏停在原地，妻子的事业如日中天。双方状态极不平衡的情况下，老刘主动提出要离婚。

伴侣的成长和强大，让这两位男士感到日渐“不被需要”的恐惧。

在婚姻中，“被需要”是一种正常的需求，但如果“被需要”成为他在婚姻里唯一的价值，那么随着一方的成长，婚姻必然走向困境。

1.被需要为什么那么重要

先说说老纪——

老纪比妻子王诗晴大10岁左右，两人都是模特出身，工作方面有很多交集。妻子20出头时与老纪相识，那时她仰慕他的专业能力和才华。老纪作为更强大的一方，全方位指导妻子的事业与生活，连出门穿什么衣服都由他决定。如今王诗晴30多岁了，已经成长起来，更想按照自己的意愿行事。然而，她的自主性却激发了老纪的很多不安，好像她不如以前那样强烈地需要他了。

在外场嘉宾采访环节，有人提示老纪：王诗晴其实需要自主决定一些事情或迎接失败。老纪当即表态：“道理懂，但我不接受。”他的这种坚持，把对方体验挫败的权力都给剥夺了。同时反映出，他内在其实有着对担心被爱人抛弃的深切恐惧。

再说说老刘——

老刘和傅首尔是一对，这些年，傅首尔在个人发展上可谓百花齐放。她既是作家，又是辩手、演员，还常驻各档综艺及真人秀节目担任嘉宾，成绩斐然。

老刘回忆和孩子还在合肥的日子时，说的是：“那时候感到自己在这个家里能使上劲儿。”

后来，随着傅首尔个人发展一路高歌，他们举家搬到了上海。

老刘作为家庭煮夫，每天除了接送孩子，独自吃简单的午餐，没有其他社交，眼睛里是黯然和落寞。而傅首尔在台上万众瞩目、事业蓬勃。

老刘似乎更加确信——这个家不需要他了。看到这里不难发现，无论老刘还是老纪，两人都在经历与传统“男强女弱”相悖的家庭模式。他们之所以觉得自己的婚姻出了问题，是因为都体验到了一种“逐渐不被伴侣需要”的危机感。

事实上，每个人都需要在重要的关系中，体验到自己是被需要的。当个体感觉不被需要时，意味着自身的价值感降低。

面对不被需要，老纪和老刘使用了完全不同的方式来处理这种恐惧——

老纪表现为更加控制：连妻子发朋友圈的九宫格排序都要按他的要求来。

老刘坚定地想离开关系：他开始相信自己更适合一个人生活。

从心理学的视角看，表面上他们是在折腾关系，内核其实是——希望通过这些方式，重新确认自己在关系中的价值。

2.在不被需要的恐惧中作茧自缚

被需要时响应伴侣，是一种能力；当暂时不被需要时，能够坦然去面对内心的恐惧，是一种更为重要的能力。大多数人在经历了类似的变化之后，还是会回到正常的生活与社交当中。心理学把这种情况称为：自我功能与社会功能的良好。

但对于另外一些人来说，他们的心理调节功能好像失灵了。在不被需要的恐惧中，一种极端的做法是：毅然决然地离开。比如老刘，他提出了要跟傅首尔离婚。

傅首尔问老刘：“为什么你想要的调整和改变，不能在婚姻中实现？”

观众也同问：“你可以找人接送孩子、操持家务，你出去工作啊。为什么非要离婚？”

看上去，老刘选择离婚是一种“非此即彼”的处理方式。即：不被需要，就离婚；但其实我很能理解他为什么要这么做。当人处在自我保护的心理状态时，其中一种方式就是出现“非此即彼”的念头。老刘很可能是在用离婚这种方式，来防御自己不被需要的恐惧。意思是，如果我离婚了，离开了这段关系，就不必面对“自己没有价值”的痛苦了。或者，与其这样的我早晚会被抛弃，那还不如自己先选择离开。

生活中像老刘一样的人们，在内心深处是自我否定的。同时，他们以为，这样没有价值的自己，也是不被伴侣需要的。

很多时候，我们把外界赋予的价值当作唯一使命进行自我要求时，生活和关系就被画地为牢，失去了弹性。

比如生活中，能共苦不能同甘的夫妻，一起过苦日子可以，日子好了反而两人分了，这种现象是不是有些匪夷所思？

原因在于，从小到大，我们被教育“成为一个对别人有用的人”。这种观点本身是积极的，但如果把它当成唯一，自我就没了，只剩下服务意识。

一对贫穷的夫妻，彼此都在做对对方、对改善家庭经济有用的事情，直到有一天不需要那么拼了。那么，个人的价值感大幅降低了，维护关系的动力也会逐渐消失。

在老刘和傅首尔以往的婚姻中，他已经做了很多“助你高飞”的事情。现在首尔已经飞起来了，老刘却感受到自己不被需要了。

感到不被需要就自我否定，这是对自身价值感的一种限定。

在第二期接近尾声时，老刘说有大约80%的概率俩人会分开。然而当节目组问：“在剩下20多天的相处中，如果你感受到对方对你的需求，会让那20%扩容吗？”

老刘没有犹豫地答道：“会的。”

或许，比起要不要离婚，此时的老刘，可能更需要深刻地理解自己，体会到。

他的痛苦，实质上是在试图寻回一个答案：作为独立个体，我想要实现的自我价值是什么？

3.被仰视不是留住亲密的长久之计

在不被需要的恐惧中，另一种极端的愿望是：你要仰视我。这些人认为，如果我不能被仰视，那么我在关系里就什么都不是、不被需要了。老纪正是属于这一种。

他很需要伴侣一直处在那个懵懂小女孩的位置，也很需要确认，对方的成长始终是在他的把控下实现的。关于自己的老婆，老纪在节目中有句话重复说了好多次，“我不认识她了”。这个“不认识”的背后，其实是无法接受一个不再仰视自己的妻子。另外，从老纪的言行中会看到：他很怕犯错，也以“爹味”来控制伴侣避免犯错。

被仰视、不犯错——这两点是“神”的特质，不应该是人所必备的。

对自我和伴侣要求都很苛刻的人，会令关系变得很窒息。我们不禁要问：早年经历了什么，让他们变成这样？

曾经有位男性来访者铭，在家排行老二，上面是哥哥，还没断奶，铭被送到爷爷奶奶那里抚养。

在他心中，哥哥是那个被父母需要的孩子，而自己不是。

到了上学的年龄，铭回到父母身边，但因为淘气、犯错，经常被父母打骂。于是，在他心里再次印证了“我不是父母需要的那个小孩”的想法。

不知道为什么，高二开始他奋发图强，成绩一路领先，考上了令人羡慕的大学，得到心仪的工作。

但儿时在铭心里种下的伤疤，让他形成了“凡事苛求完美”的性格。

正因如此，在婚姻关系中，铭看到的尽是另一半的不完美。

和老纪差不多，铭时刻要挑剔妻子的毛病，当自身一些不足被妻子揭穿，他就大发雷霆。每到这时，铭觉得自己是从神坛上跌落，而妻子也可能随时准备离开他。而一个人越希望被像神一样对待，越是在证明自己的价值感其实有多么卑微。妻子称忍受了铭十几年，人到中年，不想再忍了——再继续下去，恐怕两个人都会崩溃。

的确，被仰视，不该是婚姻关系的常态，因为太不真实。

长久的关系，是建立在彼此真实基础上的接纳与包容。

如铭和老纪一类的人，当有一天能从“神坛”上走下来，可以允许自己犯错，也许亲密关系才会顺利起来。

4.真正的亲密是你好我也好

如今，这种“不被需要”的困境似乎正在男性群体里上演。

《再见爱人3》当中目前呈现的婚姻死局，某种程度上是以男性为主导的价值观固守下来的结果。

传统关系模板里面，男性必须是强的一方、女性是弱的一方。

有次在餐厅里，旁边坐着一对父子。我听到这位父亲言之凿凿地告诫儿子，将来结婚必须找比自己弱的女性，这样才好控制，这种言论并不少见。

当男性感受到自己的价值受到威胁时，这几乎成了挑战他们地位的存在。

这也是老刘和老纪在面对不被伴侣需要时，那种强烈恐惧的来源之一。

但随着女性自我意识的提升，男性需要跟上变化，不能再用传统的脚本来处理两性关系了。

这种“你弱我强”的单一观念如果得不到调整，可能会有更多的老纪和老刘们，出现关系危机。

我身边也有类似的故事：一对恋人，关系还没发展到结婚的地步，但男方家庭为了控制住女方，要求女方出国读博前把婚先结了。女方当然不悦，认为出国和结婚是两码事，感情才是结婚的决定性因素。结果，男方家里觉得驾驭不了女生，怂恿男生分手。

男生也觉得，谁能保证你出国不是奔向更高的目标。最终双方爆发争吵，以分手收尾。

这种结局让人感到遗憾，婚姻的本质是爱情基础之上的双方合作，不应该只是一方以强制弱。

传统更强调“男强”，从心理学的角度理解，它的另一面是自卑。如果本身足够自信，何以惧怕伴侣变强？

papi酱在节目中谈到自己的丈夫老胡，他就很乐于看到妻子在现阶段发展得比自己更好。

在女性觉醒和崛起的整体趋势下，摆在男性面前的新课题是要以“全人”的目光，去欣赏另一半的发展与绽放。真正的强大，是自己足够自信，并欣赏伴侣的优秀，双方携手走向更广阔的未来。 据《婚姻与家庭》

写在最后

在关系中被需要，关乎到自我价值，更关乎到自己在对方眼里是不是一个值得被爱的人。我们怕失去价值的自己，被对方讨厌。但如果这种担心是基于我们把自身价值限定在某一种标准之下，就容易失衡。

当然，婚姻出现问题，并不是一方的错误造成，而是彼此共谋的结果。所以，无论男性女性，都应该学习不断觉察与调整。

正如《再见爱人3》的场外嘉宾黄执中所说：“极端是容易的，弹性是难的。”愿每个人都能活出自我价值的弹性，收获满意的亲密关系。