□狐狸发呆

都说陪伴孩子成长就是与孩子斗智斗勇的过程，可是，孩子与大人的智和勇毕竟不在同一个等量级上。所以，在我们家，妈妈“欺负”儿子向来有一套。

自打耶子上幼儿园，一直是妈妈进行教育陪伴，所以耶子的偏爱重心迅速向妈妈倾斜，爸爸慢慢就像可有可无的赠品。

对孩子来说，真实陪伴才是最有效的感情联络方式，谁陪伴他最多谁就是最亲近的人，既然爸爸没做到妈妈那样，那也没得醋可吃：每天上下学路上，他们母子在后座卿卿我我，我也只能忍了。

但我不太理解的是，小朋友们是怎么了，比如妈妈刚恶狠狠地骂了他，爸爸劝导几句，结果引火烧身，也被妈妈猛烈抨击，小朋友竟然调转枪头，站在妈妈一方声讨爸爸。

所以我现在学乖了，妈妈对付娃时，我要么旁观，要么站队妈妈。

没想到，旁观也会惹来敌意。事情是这样的——

我和妈妈先下泳池，耶子本来说不玩，待了一会儿却忍不住，还是“噔噔”地跑过来。妈妈想教他潜水，耶子坚决不学，一来二去耶子就哭了，边哭边说“妈妈讨厌”。

我决心离战场远一点，刚逃出两步就被耶子发现了，他边哭边说“你们都讨厌”。哈？我可是啥也没干啊！你为啥要带上我？

妈妈在旁拉拢同盟，“我们走，让他自己玩吧。”耶子哭得更厉害了，“我不喜欢你们这样。”

幼儿园日常教育中，小朋友说出“我不喜欢你这样”时，已经是小孩很直接的情绪表达了，下一步的反应是你应该停止当前行为。我想认真对待下耶子的这次情绪反应，但是妈妈还在继续逗弄，“我还不喜欢你很多的这样那样呢。”耶子受到了更大的打击，更加生气也更加无力，只能加大了哭喊声音，重复着“你们讨厌”！

我惹不起妈妈，但也不能站队妈妈：小孩在这一刻是怕被孤立的。偏偏这小子也没想过找我同盟，反而不断扩大打击面。于是我只能战略撤退，上岸，藏在躺椅中。

妈妈也跟着上了岸。耶子开始抽泣着在泳池中划来划去，冷静下来后对妈妈说：“你要向我道歉，说对不起。”妈妈报以“懒得理你”。

耶子这一次还真是挺生气，自己在水里待了好一会儿，突然又很严肃地叫着妈妈全名。妈妈曾告诫耶子，“当我喊你大名的时候，代表我很认真，我的耐心快要没有了，你的玩闹就要停止。”生活中也确实实践过多次，都还算有效。

耶子怕是觉得这一招也可以用来应对妈妈，只不过他得到的是——妈妈装没听见。

妈妈躺了一会儿说饿了，起身去大堂说要搞点吃的回来。我偷窥了一眼耶子，他竟然在我们旁边偷偷练习潜水，捏着鼻子憋气，扎进水里，很快出来，然后再捏着鼻子憋气。

嘿，这刚才还哭闹着不学的小孩，现在又自己练上了，我该表扬你呢还是同情你呢？

妈妈进房间换衣服，耶子爬上岸，在妈妈位置上坐了会儿，说，我也要回房间了。

没过一会儿，妈妈憋着笑出来对我说，刚才耶子去找她了，发生了如下对话：

“妈妈，你不想跟我说点什么吗？”

“我没有想对你说的啊，你坐我边上干啥？”

“我就是想坐你边上，这样你想道歉的话我随时都在。”

妈妈有点服软了，说我刚才做得确实不对，但你不能一直嚷嚷着让我道歉；你得告诉我，我哪里做得不对了，你因为什么不高兴，我该怎么做……

妈妈出门去买食物了，落寞中耶子跑来找我：“我不喜欢妈妈那样。”我说，你不喜欢妈妈哪样呢？你可以对她说得详细些，说了她才会知道。耶子想了想，大概觉得详细描述“那样是哪样”超出了他的能力范畴，心里放弃了。

回到卧室房间，看见耶子扛着浴巾进屋铺在地上，我说你要干吗？他说我想做一个自己的床。我说你不跟爸爸妈妈一起睡了吗？他说不是的，我只是想做个自己的。

于是耶子陷入了搭建帐篷打地铺的游戏模式，等到妈妈带着食物回来，他已忘记之前的坚持了。“妈妈，我可以坐你腿上吃吗？”他问。

下面的后续是：耶子学会了潜水并能游一小点距离了；妈妈为上午逗他的事表示了道歉；同时二人友好沟通了以后类似状况的处理方式。